一样的日出，一样的大海，一样的诗情画意。
我已被那妩媚千般的娇阳所吸引。
这是我第一个日出，也是最难忘的一次。
因为爸爸正站在一旁轻轻的微笑。
他对我说，从日出到日落的那一段时刻，就像一个人的生命一样。
朝阳的娇弱与完美，不就似孩童所拥有的那股童真和无邪吗？
而午时烈日当空，就象征着一个人生命的巅峰，锋芒尽露，势不可挡。
夕阳代表了生命的尽头，黑夜代表了生命的结束。
我默默地听着，脑海却在不断的幻想，长大以后要像烈日般地把光芒带给世人，出人头地，有一番作为。
爸爸顿声不语，凝视着我。
他当然知道我这小脑袋内所转的念头。
我不由自主地低下了头。
《待续》
朝阳羞人答答的自远处升了起来。
数十道柔和的金光箭一般地射向四方，给原本暗淡的天空添上了颜色。
我站在船头，面对着无边无际的海洋，欣赏日出，感受那晨光清风的轻吻，实已如痴如醉。
船身在海上的阵阵摇曳，似乎把我带入了时光隧道。
眼前的一切已如梦幻泡影，慢慢的退去，消失。。。
《待续》
我们有始至终都不曾交谈过一句话。
这不是因为我执著于男生应该主动的传统思想。
我只不过觉得，就算认识了又能怎么样？
我依然是病魔缠身的我，相识的结果只有彼此痛苦。
你以为我不寂寞吗？
从我八岁开始，知道病情的严重，就没有一天真正的活过。
因为不论做什么，我都有所顾忌。
我每天都要斗争，不断的斗争。
因为我随时随地都可能倒下去。
就算在欢愉场合，心中的阴影依旧无法摆脱。
处了家人毫无保留的关爱，这些天在机场的种种，已可算是我短暂生命中难得的快乐。
所以我只能告诉自己，即已有缘相逢，又何必在乎相识否？
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他已有两天没来了。
我知道为什么。
机场这两天，的确少了很多学生。
是考试开始了。
我想，是该结束了，
因为身上的痛楚，已渐渐让我无法忍受了。。。
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病房四周渐已模糊。
好像有医生护士在为我急救，不过到后来已看不见了。
好像有人在呼唤我的名字，但那也慢慢听不见了。
我发现我并不如何害怕。
该来的，毕竟还是来了。
心里头记挂的，只有一件事。。。
他，是否会记得我？
《完》
几分钟过去了，却是一点动静也没有。
我忍不住偷偷瞥了他一眼。
他的眼睛还是合上的。
我这才松了口气，把手放下。
不久，我的视线又不知不觉地回到他身上。
他闭目养神的表情，实在是可爱极了。
然后我就发现，我的视线会突然莫名其妙的停留在他身上。
我自己也觉得好笑。
不过我始终不敢接触他的眼神。
毕竟，这样直勾勾地瞧着人家，是不礼貌的。
终于，他又拾了课本，开始温习。
他不算英俊，而且有点瘦。
但不知怎么的，我就是无法不去看他。
他的一切，就如同一个陷阱，让我不能脱困，不知所措。
他这几天都在机场。
我也一直伴随着他。
就在我反复思量着的当儿，我俩的眼神接触了。
我好似着了魔，整个世界只剩下了那双明亮闪动的眼睛。
突然，他对我笑了一笑。
这下子可真把我的魂魄不知从什么地方给拉了回来。
我脸红红，心怦怦，立即把头转了开去。
我知道为什么我会一天又一天的回到机场。
《待续》
除了等待的乘客和熬夜苦读的学生，十一点钟的机场，只剩下了暗淡的灯光。
我信步漫走，来到了供人观望飞机升降的长廊。
我选了一组红色的椅子坐了下来。
看看外头，只见到零零星星的几架飞机正在打油。
四周的沉寂，渐使我朦胧欲睡。
我闭上了双眼，徐徐地进入了梦乡。。。
我仿佛又回到了童年，回到了曾经熟悉的画面。
有我和哥哥妹妹谈天说地；
有我兴奋而骄傲地把成绩单呈给爸爸；
有妈妈唱着小调，拥我入怀，哄我成眠。。。
我惊醒。已是凌晨三点。
梦中的小调仍然不绝于耳。
我转头寻找，发现小调是源自一位男生。
他看起来不过大我一两岁，穿着一身运动装，
正合眼靠着一组蓝色的椅子，身旁尽是书本。
看着他随着曲调微微晃动，再加上他脸上带着几分稚气的笑容，
竟是越看越觉得可爱，情不自禁地笑出声来。
这么一笑，连我自己也吃了一惊，急急把头转开，
起手掩住了半边脸，动也不敢动地呆在哪儿。
我只觉得心跳得好快，脸上一阵微热。
他，是不是在看着我？
《待续》
新加坡地方虽小，但从我家到机场可也需要一个小时的车程。
在这一个小时里，窗外的点点滴滴流星般划过视线，身旁的乘客也是来来去去。
我看到花草树木，蓝天白云；
我看到活跃的交通，像都市的血液在川流不息的循环；
我更看到青年爱侣，恩爱夫妻。
这些都是生活中历历可见的景象。
但在我心灰意懒的感觉中，他们竟无一不在散发着强烈的生命气息。
我不知该羡慕还是妒嫉。
就算妒嫉也是于事无补。
现实往往充满了很多的不公平，谁又能奈何得了？
到达机场后，我才发现地方远较我想象中的还要大，还要静。
说也奇怪，我下了巴士，心中反而不见了先前的好奇与冲动。
我只花了几个小时，就几乎已走遍了整个机场。
虽然机场内的一切都是首次见到，却怎么也激不起我的兴趣，更冲不开我心中的忧郁。
我经过一间快餐厅时，才觉得相当饥饿，看看手表，已是八点半钟。
我打了通电话回家，便胡乱叫了东西充饥。
《待续》
不久前，医生告诉我的家人，我的病情已开始恶化，要他们做好心理准备。
从那天起，爸妈对我可是千依百顺，哥哥妹妹也凡事都让我十二分。
初时的感觉，真得很像皇帝。
但渐渐地，恐惧渗透了我整个躯体。
我突然想到，他们所做的一切是因为我就快离他们而去。
在无数个睡不着的漫漫长夜里，听着隔墙传来妈妈的哭泣，爸爸的叹息，
满腔伤感与无奈也随着禁不住的泪水，如雨般的落下。
我拼命地想止住眼泪，拼命地叫自己不要去想，
但伤心竟似无孔不入，已侵入了我意识中的每分每寸。
这并不是一般十七岁少女所熟悉的心情。
但事实上，我的处境和一般少女相比之下，差别又何止十万八千里。
家，我已呆不下去。
总觉得悲哀的气氛越来越浓。
那天我走出了家门，心中只是空荡荡的，根本没有想到底要往什么地方去。
我茫无目的地乱走，累了就在巴士站坐下休息。
那时天气并不是很热，所以面对着巴士站的人来人往和交通的喧哗，我一点也不觉烦闷。
过不多时，一辆双层巴士迎面驰来。
我怔怔的看着巴士的号码，脑海一幅壮观优美的画面满满地浮现。
飞机场。
我突然想起，我长这么大，还没去过飞机场。
所以当巴士停下的时候，我也跟着一群人跳了上去。
《待续》
可是渐渐地，我已开始无法集中精神。
鲁迅的世界，只剩下我和她的浪漫。
我总感到有股冲动，想跑过去问她叫什么名字，住什么地方，明天有空没有。。。
但每次触及这个念头，脑海中就会忽然涌现很多东西，如父母亲对我的期望和淳淳告诫。
脑中会有一把理智的声音冷冷地告诉我，以我的性格，情感必将一发不可收拾。
这无疑会影响我在日渐逼近的考试中的表现。
它也毫不留情的指出，我不单要对自己负责，还要对父母亲负责。。。
突然又有另一把声音在呐喊着。
是我内心深处的呐喊。
我的朋友不多。异性知己更是少之又少。
我的极度内向，使我不善言辞。
看见别人成双成对，寂寞的心情会令我窒息。
如今眼前的这个机会，我又怎么能放弃呢？
就这样，我和我自己在心中难分难解地交战了良久。
最终，理性战胜了感性。
不过我坚定地告诉自己，考试过后一定会回到这儿找她。
做了决定，我强迫自己不要去想她。。。不要去想她。。。
虽然她还是天天来陪我，对着我微笑。。。
考试终于结束了。
可惜的是，我没有再见到她。
当我回到飞机场的时候，已然找不到她了。
《完》
接下来的一个星期是我毕生难忘的。
我心中很是快乐，但却又同时充满矛盾。
开始的时候，她依然像那天一样，一直在回避我的目光。
我却不怎么在意。
因为她实在很美，虽然依旧是一件衬衫，一条牛仔。
她那苍白的脸，让我觉得是全世界独一无二的。
这时的我，在放下课本歇息的时候，眼中的飞机已被她的面孔取代。
静静的坐在那儿凝视着他，已成为了我最享受的事。
终于她一个不小心，我俩的眼神接触了。
我们就这样互望了一阵，然后我对她笑了一笑。
这一笑好像令她吓了一跳，急急地把头调过，脸上还浮起了一层浅浅的红霞。
经这么一笑一脸红，她已不再回避我。
她就这么天天来陪我，虽然我们不曾交谈过一语半句。
也许没有人会相信，但这是我十八岁生涯中，少数快乐的一段时光。
《待续》
就在我陶醉的当儿，突然一声清脆的笑声在耳畔响起。
笑声本来是极细小的。
但在如此寂静的环境，再细小的笑声也会被空间放大，更让人觉得玲珑悦耳。
我睁开眼睛，循声望向右面。
不远的一组红色椅子上坐着一名年级看起来和我相若的短发少女。
她正以左手掩着嘴，好像很关注外头起飞的那架飞机。
她的头发真的好短，穿着一件粉红色的衬衫和一条褪了色的牛仔裤。
她的脸在朦胧的灯光下，显得很苍白。
她还是不敢面向我，想是不好意思吧。
我知道我自己的脸也是热乎乎的。
我暗地里笑了一下，随即把头转了回去，并不当一回事。
然而，接下来的一个小时，我总是感觉到她的两颗眼珠子在不住地打量着我，
但当我转向她的时候，她的视线已放到了别处。
我们的眼睛就这样玩了整个小时的捉迷藏。
终于，我又拾起了课本，再度回到了鲁迅的世界里。
虽然我在全神贯注，但我隐约还能感觉到她在对着我微笑。
《待续》
那天凌晨三点，我放下文学课本，让过去几个小时所吸取的知识设法消化。
我选择的地方是让人观望飞机起飞和降落的长廊。
长廊相当宽敞，一组又一组五颜六色的座椅，一条直线似的从一个尽头延伸到另一个尽头。
旁边没有墙，只有一整片透彻无痕的玻璃，呈现给人那几架或升或降的飞机。
我和我的书本就栖身在其中一组蓝色的座椅旁。
那夜的机场似乎分外的寒冷，使我不禁打了个寒颤。
凌晨长廊的灯光比较暗淡，整个气氛也感觉不到丝毫日时都市的忙碌气息与节奏。
我靠在椅边，望着外头数架飞机，心境是无比的明朗，平和。
我的性格本就比较内向，所以这样的沉寂对我而言，其实是种享受。
不知不觉，我已闭上了双眼，嘴边还哼着一首儿时的小调。
《待续》
考试前的两个月，使学生们一年之中最忙碌的阶段。
平日用功的学生会把收在脑中的种种学问再挖出来，细细地咀嚼，分析，
而平日不用功的学生则趁这个时候把这些学问硬生生的塞进脑中储藏，能挤多少就挤多少。
我虽然不爱背书，但毕竟还是名学生。
我也和大家一样，想在这短短的两个月内埋头苦干，希望能考出一个春天。
唯一不同的，是我的准备方式。
人类的思考架构与程序是因人而异的。
不同的人在不同的场合所做的一切，都可能会有不同的效果和结局。
对我来说，独自一人在僻静的地方温习是最为理想。
所以我选择了飞机场。
要不是亲身体验，你是无法想象飞机场在午夜时分的那种静。
有些时候，我仿佛还能听见自己怦然跳动的脉搏。
在这种寂静的环境里，我可心无旁骛，全神贯注的投入课本当中。
《待续》
人生苦短，所为何来？
名吗？利吗？还是追逐一种思想的自由和满足感。
曾几何时，开始苦苦寻觅生命的价值，得到的却是千头万绪，矛盾几许。
古人说，勤有功，戏无益。
但现实生活中有多少人劳劳碌碌，却无法捉住短暂的快乐；
又有多少人游戏人生，却留给了世间永恒的光辉。
到底人存在的目的，是为了永远的曾经拥有，还是那瞬间的天长地久？
名垂千古故是让人梦寐以求，但做一个平凡的人，过着平凡的生活，也未尝不是件美事。
不论人情世故如何的变化无常，人终归还是要回归尘土。
与其悲叹生命之不足，不如满足现今之所有。
